這是我轉自http://seba.pixnet.net/blog/post/23167427的第29個留言
大家可以上http://seba.pixnet.net/blog/去找蝴蝶小說中的"禁咒師1"看原文
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久違的偏執黨再度出現啦～～
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「問問自己，你們是誰？」
「我們是偏執黨，我們是偏執黨Seba's fans」
「那麼，Seba's fans，我問你們，你們右手拿的是什麼？」
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有一個男孩，喜歡一個女孩
所以寫了封情書給她
內容是這樣的.......
親愛的 :
我非常喜歡你，似乎到了非告訴你不可的地步了吧
希望你能答應跟我交往，你先別急著拒絕我
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NO.1 溫柔應對打錯的電話
一日午夜，
睡夢中突然——“鈴~~鈴”電話暴響。
“誰這麽晚還打電話？”
揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起電話。——“喂，誰呀？”
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兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是 「政治」，能 不能給我一些提示﹖
父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」；你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；我們叫女傭為「勞工」 及剛出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖
兒子：我想我懂了。
那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。
去看他時，發現弟弟便便在尿布裡。
就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。
他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不裡他的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，也不裡他的敲門；他就回房睡覺了。
第二天，他完成他的報告：他的報告是這麼寫的~
當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，
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不准最好
職員：「經理… 家裡剛打電話來，我得要請假。」經理：「公司正忙得要死，請什麼假？」職員：「我老婆叫我回家打掃。」經理：「不准！」職員：「謝謝！謝謝經理！」
怕老婆
懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免得妻子老是瞧不起他。回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快把拖鞋拿來，準備開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢 等一下把我那套藏青色西裝準備好，還有妳該知道伺候我換衣服的人是誰了吧？！」「當然知道！」妻子咬牙切齒地說，「葬儀社的人。」
很難得
阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」
意外險
有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。當老李填完「要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」「是啊！」老李回答。女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」
假鈔辨識法
近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。根據央行公佈的最新資料，提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考：
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可笑1：行動電話會接收到病毒訊息---
Ans：除非WAP，否則行動電話訊息根本沒有挾帶病毒的能力！！
可笑2：用NOKIA手機的人，在撥出電話之前,先按下下列密碼*#746025625#之後，你的畫面會出現"SIMCLOCKSTOP"，可以少付電話費---
Ans：這只是nokia手機中計時功能關掉，頂多省電，不可能省電話費！！
可笑3：把鐵釘放到可樂裡，鐵釘會溶化掉---
Ans：那除非你的可樂被換成了硫酸；不過男生可樂喝多了會導致不孕喔！
可笑4：用水晶肥皂洗臉可以除去痘痘---
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警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快你知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候,駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
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一、衣服
本公司勸告你，以你的薪金當水準來穿衣服。
如果我們看到你穿Prada的拖鞋或拿Hermes的皮袋，那麼我們假設你的生活很充裕，不需要加薪。
如果你穿得邋邋遢遢，那麼你應當學會怎麼理財，這是你自己的事，我們也不必加薪。
要是你穿得中規中矩，那也表示你是一個安份守己的人安份守己的人，要多點錢幹甚麼？
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ps.有標號碼的是男生的話
1.妳覺得自己胖，那就是胖，不要問我們，我們拒絕回答。
♀：是喔、是喔，那你在床上問我們會不會太快時，那就是會，不要問我們，我們也拒絕回答。
2.善用馬桶座，用完隨手將它立起來！
♀：那我們下次尿在你家浴室地板好了。
3. 不要剪去長髮，長髮永遠比短髮迷人，男人害怕結婚很大的原因是婚後女人突然剪成短髮，而你仍不得不與她朝夕相處。
♀：女人害怕結婚的很大原因是男人婚後突然開始掉頭髮，然後便是沒頭髮，而妳仍不得不與他朝夕相處。
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有一天陳總統不小心掉到水溝裡了.
恰好有三個小孩經過,
陳總統就對他們說：
「如果你們救我起來,我就給你們每人一個願望.」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車.
第二個小孩就說他要一個棒球手套.
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅.
陳總統心裡就覺得很奇怪.手腳好好的,為什麼需要輪椅呢?就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來,會把我的腿打斷.」
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小明終於要從部隊退伍了~但是卻聽到連長的命令下來說要實戰演習，實戰演習要模擬寫一封遺書給家人，小明通知部隊弟兄當然大家是幹聲連連，都要退伍了還搞這種噱頭，解散後就有上士來跟小明說：
某某下士，聽說妳以前是大學國文系的，你可不可以隨便幫我寫我的遺書呀？
小明：隨便寫都可以？
上士：阿沒關係啦反正都快退伍了～
隔天～早操集合之後～連長大吼:某某上士！！給我出來！！
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孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心 ,孔子扭到腳了.
子路見狀 ,便背起孔子到附近的客棧休息休息.
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷.
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友.
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!
於是只好忍著疼痛和朋友們話家常.
久逢知己千杯少,那群朋友不知道孔子有傷在身,和孔子是一聊就停不下來,到了晚上八九點才走
這下可慘了,孔子的腳腫的跟個小饅頭似的,子路回來看到大驚曰: 老師,你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!
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1、初入江湖級：化肥會揮發
2、小有名氣級：黑化肥發灰，灰化肥發黑
3、名動一方級：黑化肥發灰會揮發；灰化肥揮發會發黑
4、天下聞名級：黑化肥揮發發灰會花飛；灰化肥揮發發黑會飛花
5、一代宗師級：黑灰化肥會揮發發灰黑諱為花飛；灰黑化肥會揮發發黑灰為諱飛花
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一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾. 老師問：「你怎麼了？」
學生回答說：「我太聰明了，一年級對我來說太簡單了。
我比我姐姐都聰明，可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏。 老師同意了。
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１、建築師
某位夫人對建築師說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談」建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我妻子的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
２、引誘
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小學開學，七歲的東東不肯去上學，媽媽說：「法律規定，小朋友滿七歲就必須到學校去上學，一直到十五歲。」
最後東東終於在學校的課桌前坐下，含著淚對媽媽說：「我十五歲的時候......你還會記得來接我嗎？」
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一天有位大哥帶著幾位小弟來到飲料店，
大哥點了一杯冰紅茶 ，
沒想到卻送來了一杯熱紅茶，
於是大哥就很生氣的大喊：
『冰的啦!!!』(台語:翻桌啦!!!)
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話說同學的姐姐和姐夫開車到鄉下去玩，車子開到一條四處毫無人煙的鄉間小路上，眼下沒有任何人家、商家……姐姐突然覺得胃腸絞痛，想要拉肚子，不知如何是好……一路上又沒有人家可以借廁所用……
『啊!!不然妳就拉在路邊的田裡，我幫妳風，反正……天色有點暗，應該不會有人看到的啦 !!』姐夫很聰明的說。
姐姐一想也對，要不然拉在車上更麻煩。
『那……好吧 !!!』待姐夫在路邊把車子停妥後，眼看四下無人，姐姐帶著兩張報紙下了車，趁著天色昏黑，躲在車後面，人就蹲在報紙上，痛快的方便起來 !!!
其實把便便留在人家的田裡當肥料，也不算過份，只要刨些土蓋一蓋就行。
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某日，一位女士走向一位正在抽菸的少年說：「你媽媽知道你抽菸嗎？」
「太太，」少年反駁道：「妳丈夫知道你在街上跟男人搭訕嗎？」
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湯姆醫生的診所搬家，他的女助手幫她把那架骷髏放到車子後座上，便叫司機發動了車子。
紅燈時，車停下來，女助手發現司機正奇怪的往車後看，女助手便解釋說：「我正準備把它送到醫生那裡。」
這個司機衝著助手喊道：「小姐，我不得不提醒你一句，這樣做已經太遲了！！！」
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